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上了车以后我看着车窗外,这一刻我不知道我要说什么,我也不知道自己脑子在想什么?只是目视着路灯一盏盏从我眼中消逝,我转过脸看见炎黄的光线照射在秋欣的脸上,轮廓那么明显那么好看,看着看着我内心就突然感觉到难过。就在这样一个夜里,我的心情随波逐流。

回到家我准备洗澡,好久没有在镜子好好看自己了。肋骨明显地突出来。锁骨也突现在外面,原来我瘦得那么可怕。我的头发好像更长了。

在洗澡的时候我想着中午对秋欣说的话,是不是我真的就想开了呢?想着想着我头又感觉到生疼,好像被硬物狠狠撞击一样。

洗澡,我把水力调很大,在热水喷淋下闭上我的眼睛,水注洒遍我全身每个角落,我希望我能把所有过去都冲走,重新开始。完澡以后,我看到秋欣已经躺在床上了。

我犹豫了一下,才懒懒爬上chuang。

他侧过头,看着我。我将被子拉过下巴,只露一半脸看他。

早点睡吧!他说。

我想抱着你睡,好吗?我说。

什么?看起来他似乎有点惊讶。

我伸出了双手将他紧紧抱住,将脸靠在他的胸脯上,我听到他跳得很快的心跳声,他就像跟木头一样一动不动。这是我们,第一次互相拥抱着入睡。

在他身上,有着和奶奶一样的温暖。

晚上我头疼得受不了被疼醒过来,我看着秋欣安静地睡在我旁边。而我却反反复复地难以入眠,头疼得死去活来。但我就不敢出声,怕吵醒他。

新的生活,应该就是这样开始的,对吧?

我22岁的生日难过得像深深的湖水,那个湖中沉没了那艘小船,沉没了我的风景,也沉没了我的那些耿耿于怀的记忆。没有人再经过,它们就这样一直安静的睡着,会沉睡千年吗?

——春去秋来

别人的生活总是阳光明媚

惟独我活在冷冷的冬季

一直长眠

天空蒙胧蒙胧的,暗暗的红彤一片。

大厅里的音乐放得并不是很大声,虽然隔着门,但我依然能听见。

雨后的城市寂寞又狼狈

路边的座位它空着在等谁

我拉住时间它却不理会

有没有别人跟我一样很想被安慰

风停了又吹我忽然想起谁

天亮了又黑我过了好几岁

心暖了又灰世界

有时候孤单的很需要另一个同类

爱收了又给我们都不太完美

梦作了又碎我们有几次机会

去追

不晓得为什么爱又稀少又昂贵

云在半空中被微风剪碎

回忆也许美可是正在飞走对不对

天亮了又黑我过了好几岁

..

我睁开眼睛发现秋欣不在身边,我下床穿上鞋。

推开门我看见厨房里秋欣微微驼着背,走来走去。厨房里时而传来听到“滋、滋”菜下锅的声音。时而传来碗碰撞的清脆声音和水哗啦啦流的声音,油烟机轰隆隆地运转着,传来一阵阵的香味。

在老家的时候,奶奶也是这样忙碌着,给我烹饪香喷喷的佳肴。可是不知道从什么时候开始,奶奶就不能再为我做这样的事了,时间依然没有停下来,我也依然活着。

我迈开步子轻轻走秋欣身边。

他回过头吓一跳地怔住了,眼睛直直瞪着我说,你想吓死人呀!赶紧洗漱下,过一会就开饭,你都睡一天了。

我看着他疑惑地问,一天?

是呀!他笑着说,你真像只猪。

我抬头看看钟,已经是傍晚6点钟了,但我却还以为是早晨。

其实如果秋欣不要告诉我,我会不会一直活在这样的时间里,空间和时间被置换了顺序,那是不是死去的人也会重新活过来了。而我,是不是也会提前死去呢?

发什么愣呢?秋欣打断我的思绪,赶紧去洗漱呀!

我连忙点点头走开了。

天啊!我是怎么了。

洗漱完走出洗手间我看见桌子上摆满了各式各样的菜,什么菜式都有,其中大多都是我爱吃的。

还有一碗面,上面放着两个煮熟了的鸡蛋。

我看着看着眼睛一酸,突然模糊了视线。

我想奶奶了。我看着他说,欣,想一个死去了的人应该怎么办?

秋欣看着我不知道该说什么,然后他赶紧转身从冰箱里拿出一个蛋糕,说,大吉大利的,生日别讲这样的话。

生日?我疑惑着。

是呀!今天是你生日呀!秋欣说。

我生日?

秋欣点点头,你不会连自己的生日也忘记了吧?

我顿时感觉天就这样陷下来了,把我埋没。

我心疼得不知道该说什么,眼泪大颗大颗地往地上砸。

秋欣看我的样子就慌了,他放下蛋糕跑到我面前,搂着我轻轻靠在我耳边,像哄孩子一样地说,哦哦,不哭不哭。

可是谁能明白我现在在想什么?奶奶你能感觉到吗?我此刻有多想你,为什么你不带我一起走,为什么仍下我一个人,让我活得这么难受。

这是我的22岁生日。

我22岁的生日难过得像深深的湖水,那个湖中沉没了那艘小船,沉没了我的风景,也沉没了我的那些耿耿于怀的记忆。没有人再经过,它们就这样一直安静的睡着,会沉睡千年吗?

如果记忆像怒放中的花朵,那是不是花朵凋零后我就什么都不记得了呢?

总是感觉自己就走在冬天,冬天像是怎么过都过不去的一样,我就在这个冬天里整整过了22年。

这个晚上是孤单沉默的,一桌子的菜,除了那一碗面,我什么都没吃进去。我拒绝了秋欣的邀请,没有出去玩,我只是安静地躺在床上,让眼泪慢慢侵湿整个枕头。

我闭上眼睛,在黑暗里的看到了奶奶,她在轻轻地为我哼着:祝你生日快乐,祝你生日快乐,祝你生日快乐.祝你生日快乐.

别人都在说,在爱情,亲情,友情里,用心去对待,它总会是一个享受的过程。可为什么?我在这个过程,却泪流满面。

在这个世界上,总有一些我们忘不了的人,可这么一些人,终究会被我们遗忘。

我像是一个因为一颗糖被骗到天台的孩子。然后有一些人在天台狠狠地将我推了下去,我就是这样重重地从天台上摔了下来,我就是这样安静地死去的。

——有些东西我并没有失去

只是我把得到看得太重

所以受伤的才会总是我

阳光零零散散地透过云朵打在我的身上,有点温暖,但我还是感觉到冷。我将手在靠到嘴边哈了一口气,然后把手贴在玻璃门上,凉意马上窜到我的身体里,让我不禁发寒。我将沉重的门推开,风随门穿入,大厅等候的人都被冷得目光一致看向我,我走进去将门带上。

我又出现在这个地方,它依然没变。

医院就像死一般沉寂,连一个人的咳嗽声都仿佛有回音。

大厅的播音催促着等待的人,他们脸上有说不完的感伤。这些陌生的脸,我会不会在往后的日子里连记都记不起来呢?

挂完号以后我安静地坐在大厅等候着。

时间仿佛像过一个世纪那么漫长,秋欣的第4个电话我没接,我索性关了机。如果可以,我真的希望我从没出现在医院,一直都没出现过。

空调里释放出来的暖气,远远看去就好像雾一样蒙胧排出。我蒙蒙地闭上眼睛,尽管医院并不是特别安静,但我还是享受这一刻的宁静。医院的味道,依然没有改变,一直都没有改变。

也许是累的原因,一会功夫我就睡去了,致使广播叫到我的时候我都没能听到。直到医生亲自叫醒了我。

还是他,那个穿着白大褂的医生。

他站得笔直,让我觉得别扭,于是我也站了起来,微微地冲他点点头。他看起来,好想比之前更老了。

时间,是不是一直都是这样,让本来看上去老的人更老了。

来很久了吧?他先开口问了我。

我点点头说,应该吧!我也不清楚。

听到我的话他并没有觉得意外,而是轻轻地摇摇头说,进去我办公室说吧!说完他就转身朝他办公室的方向走过去了。我恍然间发现他开始走远才赶紧跟了上去。

才刚坐下他就直直地看着我说,为什么到现在才来呢?

我不敢正眼看他,不是害怕,是担心,我担心面前这个人会突然地告诉我在之前他说的都是真的。那我要怎么面对秋欣,现在这个世界上,也只有秋欣,是我想一直看到他笑带给他幸福的那个人,可我一直没有做到。

我摇摇头不知道该怎么回答医生的话。

他也似乎不想追问太多,只是随手递给了我一张纸,说,8楼,第3间。

我接过来便站起身准备离开,可我还是按耐不住,我回过身子对着他,这是我第一次这么正着眼看他。答案,一直以来我都觉得不重要的事情,但在这一刻我似乎急于得知,我缓缓地说,医生,是不是检查完就能知道正确的结果了?

他埋头在写着什么,抬都没抬起来,什么也没说只是点了点头。

走出办公室我才发现,现在的我,脚下千斤重。8楼,我应该怎么上去。

我站在电梯口,看着电梯来来回回地过了几趟,可我却找不到勇气跨进这一步。如果可以,我真的不想知道我得了什么狗屁不通的病,我宁愿什么都不知道,等到有一天安安静静地死去。这对我也好,对谁都好,可既然来了,不就是应该面对的吗?

我走进电梯,重新将手机开机,我希望能有秋欣的新信息,可是没有。

我就是一直活在希望里的人,可现实却总是让我失望。

第3间门上房挂着一个写着“ct-pet室”的牌子。门是虚掩着的,里面溢着浅蓝的灯光,我推开门,轻声地走进去。

接待我的是一个年轻的护士,她微笑着看着我,这让我倍感不好意思。于是我没说话地将手里的纸递给她,她笑着接过去了,也是什么话也没说。

整个检查只用了半个多小时就完成了,等到光片扫描出来后护士让我带着底片去找医生。我看不懂底片里的解释,只是护士的表情让我知道,这个结果并不是一个能让人喜悦的结果。

我带着底片摇晃着走进电梯,有几百种可能在我脑子里闪过,我想到了我死后的世界,越想头就越疼,就像要炸开了一样纠结着。

其实不管怎么样我都明白,等待着我就只有两种可能,不是生就是死。到了这个时候,似乎所有的追求都那么轻。幸福是什么?难过是什么?

幸福和难过都是生命的过程。

医生看完检查报告点点头微微一笑,然后脸色又沉了下去。他抬起头看着我,在他眼里,我看到了连绵不绝的同情。是啊!我真的需要他的同情,至少我还有一些事情没完成。他说,底片显示,有问题。

有问题?我疑惑地抢问,难道我所想的一切都是对的吗?

恩,检查报告否定了我前些日子跟你说的那些情况,但是……

但是什么?我有点按耐不住,似乎一直都不想被证实的答案这一刻对我来说却是那么急于得知。

但是情况更糟糕。医生说完话沉重地闭上他的眼睛,或许,他也是在为我难过吧!

在听完这句话,我觉得这个世界已经没有什么能够伤害到我了,我像是一个因为一颗糖被骗到天台的孩子。然后有一些人在天台狠狠地将我推了下去,我就是这样重重地从天台上摔了下来,我就是这样安静地死去的。

医生让我快乐的生活。但是他没有告诉我能活多久,因为他也不知道。我得了一种没有答案的病,连什么时候死去都不能知道。医生说可以手术,可成功的几率只有百分之二十。

原来上天给了我太多,已经不能再施舍了。我也只是剩下了百分之二十的生命。够了,我已经活了二十二年了,也许在奶奶离开的那一刻我也应该离开的,只是我怕死,所以苟且地活到现在。现在,是时候该离开了。

可是秋欣呢?

秋欣他该怎么过?

为什么不能让我安心地离开?为什么还要给我一个秋欣?为什么还要让我放不下?

有些东西我并没有失去,只是我们把得到看得太重了。所以,受伤的才总是我。

我走出医院的大门,在这个空间里再也没有寒冷了。我的眼泪不知道什么时候又这样轻轻地掉下来了,一滴,二滴,三滴,这是没能停下来的伤悲,这是属于我的。街上寒风凛冽,原来一个人快要死去的时候,是什么都不惧怕的。我没有再感觉到寒冷了,广场上的音乐还是没有停下来,和我的眼泪一样,一直就没有停止过,缓缓地回放着:

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