第105章 家宴4

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我想我这样的一个人，不应该爱人和被爱的。我现在才发现，我有很多的缺点，我想你的选择没有错。我不值得你为我浪费青春。离开我你是正确的吧！但上天也眷顾我，赐给了我一个宋雅妹，还让我爱上了她。

你不要尝试去了解到底我爱你比较深还是雅妹比较深，其实有些爱就是这样，不能作比较的。

一直到你出现，我就在想，我爱了你那么久，我现在才发现，我们的爱已经走得太远。既然爱已走远，重新在一起又能怎么样呢？何况我在左，你在右。我只希望你过的开心幸福这样我也才能幸福。但不管怎么样，我都会把这份爱藏在心里。不是不可能忘记，只是我想让我这分爱到永远，永远放在心里最深的那个位置。

沧海桑田爱与被爱都会心疼。那我情愿我多一点，你少一点。

我不想去证明什么，我只是觉得有些事是值得我去做的，我就去做。如果现在可以让我重新选择，我宁愿选择我爱上你是亲情的那种爱，我宁愿一开始就把你当成妹妹。或许这样，就不会有那么多伤害，那么多难过了。

答应我，你要好好生活，你要一直幸福着。

因为只有这样，我才会幸福。

我会一直，在天堂看着你，守护着你，你不能让我失望。知道吗？

秋欣

现在我才明白，原来秋欣是为我才死的，我才是杀人凶手。

读完所有的信，已经是半夜。所有的信都是都是秋欣写的。这些信没有邮戳，从来没有被寄出去过。

在盒子的最底下，我发现了两张照片。

一张是没有笑容的是我和秋欣的合照，一张是甜蜜幸福的是雅妹和秋欣的合照。

我现在才明白，秋欣追求的幸福是什么？

凌晨一点，天空忽然下起滂沱大雨。

初春的沿海城市，很少见这样大的雨。伴随而来的，似乎是只有台风季节才有的呼啸风声。

在这样的夜里，我突然害怕了起来。难道，今年的冬天不会再过去了么？

像瞬息之间许多美好都成了昔日的回忆一样，我苦思冥想，竟然找不到一个可以令自己解脱的方法。我想用死来解脱，却找不到用什么方式死去，当我找到了死的方式，却找不到勇气，我怕死，真的怕。

本来打算用一辈子的时间来爱一个人！可是现在却要我用一辈子的时间去忘记两个人，你叫我怎么再幸福？

我的身体缩成一团，冷得直发抖，眼泪，没有停止地掉下来。

奶奶，爸爸，妈妈，秋欣，雅妹，李洁，刘付轩，希望你们在天堂里，能够幸福地生活着，一直幸福生活着。

这就是故事的结局，一切都结束了，真的结束了。

;一个星期后

终于决定放开了，放开过去的同时，也要放开我自己。

每次走在路上，我总会想起和你并行，然后我总忍不住要探出手去找寻你的手，可最终握住的也还只是空气而已。

你还记得以前吗？以前我们总是彼此什么话都没说，只是并肩走著，各自想著心事。当走到分叉的十字路口，你总是没等绿灯，我也终于还是跟不上你的脚步了。

也许爱情与我一直是一种相互依赖的关系，是为了寄托心中最深处的那份不安，怕失去，怕落空。但你我之间的牵系那样脆弱，最后我知道，我们之间只是亲情。

现在我总是一个人走，走在接近地下铁的街道，像一个风中的孩子，不怕冷。

我还是收拾好了全部行装，然后把家里的一切搬上了运输车。

太阳底下，我没有掉眼泪，医生说我不能再掉眼泪了。这双眼睛不是我的，所以我要好好保护。

心就算再疼，我也不会哭了，再也不哭了。

在倒后镜里，我看见了那个熟悉的城市越来越远，越远越模糊。

时空逆转成白色的云朵，覆盖了整个视线。我只看见云海交接，于是我轻轻低着头，我告诉自己，我要保护眼睛，我不会哭的，可话一说完我的眼泪还是掉下来了。

我总是觉得，我这样离开了，就能把所以过去都抛干净，可是不行。但我还是将手伸出车窗外，我向这个渐行渐远的城市招手，我在向这个城市低声地说着“再见”。

;六个月后

我开始在你早就遗忘的世界里孤单旅行，我现在哭会闭上眼睛。

我含着眼泪，在看不见你的世界里，我就再也看不见全世界。

这些年，一个又一个看不见来路的沉甸甸的远航，不休不止。

你是否依然记得，相遇的那年我在离你最近的距离里低下头。

然后你笑了，在那个冗长的，浪漫的，永不结束的冬天。

三年后

又一个新年来了，这是我在上海这座陌生的城市度过的第三个年。周围的喜庆气氛开始越变越浓。属于那些过去的记忆在我脑里开始渐渐稀薄，上海很冷，大雪如同鹅毛一样纷纷扬扬地落满这个古老而又充满朝气的城市。

我开始着写作了，我想写一本书，一本没有结局的书。

我在一个超市遇见了王诗莹，我们陌生得没有太多的话。王诗莹脸上的忧伤如同雾气一样弥漫在我的周围，挥也挥不散。我以前就一直觉得王诗莹是个开朗的外向的女孩子。可是现在她却完全变成了一个人。时间真的这么可怕吗？为什么真的说变就变了呢？

王诗莹告诉她结婚了，她嫁到了上海。这一切都很突然，我记得刚认识王诗莹的时候她总是守侯着我，她总是会告诉我她害怕看见我忧伤的脸，我看到她为我心疼为我难过的时候，我会比她更心疼更难过。

关心我的不仅只是王诗莹一个，还有……

我突然很想念以前在奶奶身边浪漫天真的日子。想念打我，却又一直爱着我的爸爸妈妈，想念给我眼睛的宋雅妹，想念个为了让我开心就带我去爬山逛街，那个看到我笑了就会傻傻地笑的秋欣。

秋欣，我很想你，很想很想。你不要这么安静，回答我好吗？难道你在天堂里，就不想和我说话了么？

你知道吗？你笑的样子很好看，真的很好看的。

王诗莹看我眼泪哗啦地掉下来，她问我怎么了，是不是人不舒服。

我低下头，吸了下鼻子对她说，诗莹，我没有，我就是鼻塞。我一边说，一边眼泪就掉了下来，掉在紧紧抓在我手心里的咖啡里。

我要怎么去忘记。

;十五年后

搬到了新的家，我喜欢上了这个家里的窗户。窗户都很高，躺在地板上可以看见天空，很蓝很蓝的天空，一点杂质也没有的天空。有时候我看到浮云一朵一多无声地流逝过去，内心就充满了忧伤。我觉得日子就这样流淌过去。

这是我第九次搬家，每次搬家我都会选不同的城市，我早习惯了在城市与城市之间穿梭。我成功了成为了一个作家。我写了好多书，发行后都很受欢迎。但我在十二年前就开始写的那本书，一直都没能写完它，我觉得是我带走了一切，不是时间。也许等我死了，我的书也就写完了。

再回到十五年前的家乡已经是接近春节了。我走在陌生的街道上，努力想回忆起当初这里的面貌，可是一无所获，我的内心觉得很空，像是行走在一座陌生的城市一样。这里街道都改建了，房子都变高了，原来很安静的这座城市，已经变得不再安静了。突然间我分不清楚这算不算我的故乡了。是这里吗？为什么这里让我这么陌生呢？

我依靠模糊的记忆回到了曾经的家，这个家已经变得很老旧，四周都已经的高楼耸立了，惟有它矗在中间，像一副永不老去的画。

我找不到进到家里钥匙，于是我像一个被家长遗弃的孩子，站在门口瓮瓮地哭了起来。

怎么十五年后的今天，一切都那么面目全非了呢？十五年的时光过去了，一切怎么会有这么大的变化呢。十五年，怎么突然就十五年了呢？为什么十五年把一切都变得那么惨不忍睹呢？

我进到家里后，看到地面有一层厚厚的灰尘，到处都能看到蜘蛛丝，看到这一切，突然间我有点儿想哭，可我还没低下头眼泪就掉下来了。眼泪掉到地上，马上就被灰尘吞噬了。好像，从来就没有人哭过一样。

我从电视柜后面找到十五年前的一个相册，是我自己的，我翻开来的时候觉得心里开始隐隐做痛。本来以为自己已经完全忘记了的事，可是照片里的自己和秋欣看到爸爸妈妈还有奶奶唯一的那张遗照，看到他们熟悉的脸再次出现在我的面前，一切记忆似乎都复活了。

我怎么能说忘就忘呢？我根本就没忘记，十五年行尸走肉的生活，在十五年后的今天，我才感觉到有真实的感觉，我才找回了自己。

我坐车离开去机场的时候，我很安静地在车上睡着了，车窗外是明媚的阳光，照在一格流逝在车后的景物。我觉得一切似乎都是一场梦，那些曾经活过的人，根本就没有存在过。现在我的生活，在世界的各个角落，十五年来，我没有再触碰感情，对我来说，我在十五年前，就把我全部的感情都付出完了，再也没有其它什么感情存在了。

我将相册抱在胸前走进机场，机场里引起了一阵骚动。大部分都是我的读者，现在我最亲切的人，好像就只有他们了吧？安保人员一直护送我到安检口，然后我回过头，看见在像我招手的人，我才突然发现，我是真的幸福了。

我回过头对着他们笑了，尽管我不认识他们。

没想到，我做了一场长达四十年的梦，不知道，这个梦会不会有结束的一天。

在飞机上，轰隆声中，我又睡去了，我梦见了他们都回来，奶奶，秋欣，爸爸，妈妈，雅妹她们都站在我面前对我微笑，一如当年。他们都笑着，开心地笑着。

而我，却悄然泪下。在梦里在梦醒来我都细数着我的眼泪。

n年后

很多次我都会安静地坐在秋欣的坟前，坐一整天，坐到直到天黑下来了周围的一切都看不清楚了我就会离开。秋欣的墓碑很高大，因为里面埋着两个人的骨灰，法律不允许的，但我还是想尽办法让他们埋在了一起。秋欣的相片看上去很英俊，雅妹的照片看上去很美丽。我望着他们两个人的照片常常觉得他们还活着。我不知道我在这座墓碑上流下了多少眼泪，我只知道我每次带来的花都被风干了。

终于有一天，我坐在这座墓碑上，也安静地睡去了，我来到了一个充满白色的空间，但他们都不在了，我又再是孤单的一个人。

阳光在天堂的几千几万尺上笔直洒下来，我看见了自己的眼泪，闪闪发光。

有些话，可能放在心里一辈子也没办法讲给别人听。

不是不想说，而是不能说。

有些人，可能放在心里一辈子也会觉得对不起她。

不是有意的，而是迫不得已。

有些故事，可能在自己一辈子里只是个童话而已。

不是不能成真，而是没办法当真。

有些爱情，可能一辈子只需要经历一次就会刻骨铭心。

不是说我爱你，而是把一切放在心里。

我们一直在说我们要在一起，

不是不想在一起，而是不能在一起。

……

终于还是完成了，是什么动力催促我进行了这一次的创作呢？

其实每个人都有故事，故事的情节，就是记录我们生命的一切，没有人能逃离这样一个规律。

我很庆幸我能用文字记录生命带来的精彩，不管是黑白的，还是饱满色彩的。但对我而言生命都是五彩斑斓的。我希望我写悲剧的小说，不会给人带来悲观的情绪，我更希望我的小说能让人有一个重生的觉悟。其实人的生命就只有一次，真的就只有一次而已。

连自己的生命都不珍惜，还能再去珍惜什么？

好久没在家里打开cd机听歌了，昨天晚上回到家打开cd机，翻了翻堆在角落的cd，却翻出了老歌的光碟。人都走了，原来有些东西还没带走。日子久了，以为什么都会时间仓促的脚步下渐渐消逝，没想到时间还是没办法把全部都带走。

每当我听到<别来无恙>的时候我就不想再说话。只要是自己喜欢的，我就多听几次，听到自己都感觉到自己的心跳和自己的呼吸为止。

每首歌曲，也有各自的故事，歌里就这样唱着，反复唱着从前，唱着笑容，唱着眼泪，唱着难过，唱着错过。

凌晨的天空总是好黑，路灯能照亮我的整个身体，却照不亮我的心，我讨厌自己这么不争气，真的。我总在想，人为什么就不能骗骗自己其实爱自己的人永远都是爱自己的，疼自己的人永远都是疼自己的。难道就不能骗骗自己其实这样的日子很快乐，很幸福。

不管怎么样，怎么样塑造美丽，都只是我们自己幻化出来的一个虚拟空间而已，现实本来就是现实，你改变不了，而我，也改变不了。

我好像很久很久没在白天写文字了，我知道时间带走了我太多的记忆，想记住的，想忘记的。但其实在对的时间，对的地点，不管是想记的还是想忘的都会想起，因为我只是个平凡的人。我也有感情，有血有肉，又何必要逼着自己那么无情呢？

其实岁月催促着我们快点长大，我们在岁月的催促下也渐渐变得成熟，懂得去喜欢自己喜欢的人，讨厌想讨厌的人。可是我却厌倦自己长大，因为长大了需要担负太多的责任和思想负担。其实我更希望简单和平淡。

我是一个太不会表达自己的情感的人。我总觉得文字就是一切，它比我自己都了解自己。我的快乐，我喜欢写出来，我的难过，我喜欢写出来。但我身边的人却都希望，希望我的快乐，说出来，我的难过，说出来。

幸福其实就是一条漫长的路途。途中有坎坷，有难过，有快乐，有寂寞。需要的是我们自己去努力跨越和争取。

在这里我要很感谢一路过来支持我的朋友。是你们，让我坚持不懈的走下去，让我在最想放弃的时候还是没有放弃，我坚持下来了。

感谢你们，同时也送上我的祝福。太阳就突然藏了起来，阴云登上了天空这个舞台，它向人们散播着坏心情，像是黑色的使者。地面上的人群突然变得烦躁不安，无助地四处逃窜。当一切在运动时，明栀却静止在人群中。

这个女孩有一头蓬松无绪的卷发，长长地纠缠在一起，刘海的一边别着一朵香水百合。女孩的脸苍白没有生气，一身的装束是剪裁简单却别致的雪纺长裙，脚上没有鞋子。精致的粉色高跟鞋被女孩勾在手上，漫无目的地晃动着。女孩的名字就是叫明栀，简单又干脆，不像她那深邃的眼睛里有读不完的话。

明栀十六岁了，一个人上街的次数却是屈指可数，她觉得自己就像是只被父亲装在玻璃瓶里的毛毛虫。明栀有个胞姐，有着与自己一样的长像。但是明美却像只真正地蝴蝶，在她的舞台上留下了令人留连忘返的倩影。明栀不羡慕也不嫉妒，因为她是活在玻璃瓶里的人，没有感情，没有氧气，只有给予的生命