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眼前已经是一片漆黑,吃人的黑暗快要将我吞没,而我却不懂的逃脱,或许已经无力逃跑了,只是蜷缩在漆黑的角落奔溃的痛哭着,晓琰对我的重要我哭了才知道,我暗恨自己为什么要替郁雪和李清书说话,我~干嘛因为心里的烦心事而对晓琰发火。
或许我已经想当然的将晓琰当做了处理情绪的垃圾桶,每当我有事了,我会想到晓琰,我会认为晓琰会包容我,甚至是呵护我,有时的我很脆弱,但是没有想到晓琰一直都是假意的坚强,而她所谓的坚强一切都是为了我,其实她都是比我要脆弱。
我因为这些哭泣,我因为这样奔溃,我因为自己的愚昧而愤怒,伤感和愤怒的气息已经弥漫了冰凉的车厢,当然其中还有浓重的后悔气息。
当我崩溃后,泪就不那么容易停止了,我将所有的情绪都掺杂在了泪水中,这种失恋的痛楚我不是第一次这样感受了,可是从来没有像今天这样的痛苦和难受。
我也不知道我趴在方向盘哭了多久,反正是很久很久,然而之后便什么都不记得了。
当我从方向盘上直起身来的时候,摸着发痛的头,看着车窗外的世界,发现已经暗了下来,而我哭着哭着睡着了,或许是太累的缘故。
现在天黑了,我的情绪也更为的煎熬,并没有因为崩溃的哭而减缓一丝的痛苦,反而是更为的难受。
眼睛有些朦胧的我,看着前方,看着许多家里已经是响起了炮,许多的人都是结伴随行,整个道路都是处于一种热闹的状态,而这样热闹的氛围已经充斥了整座城市。
一场睡梦没有让我忘记晓琰淡漠的脸和无情的话,我除了叹息就是将双手握成拳头。
现在的我都不知道该去哪哪里?别人都带着女友回家过年,和家人幸福热闹的吃着饭,一起放炮,一起看春晚,一起打大a,想到这些我真的很羡慕,而羡慕之余更是凸显了我的落寞和孤寂。
我不敢回家,我怕父母会说晓琰,我不知道该如何面对心急的二老,我如何说出晓琰和我分手的消息,我如何敢看他们绝望的面容,太多的惧怕让我无法发动宛如冰窖的2000,只能懦弱的蜷缩在车厢中,抖擞着身躯,双手紧紧握着拳头,在这样的夜里,我虽然很烦躁,很痛苦,但是我却又不希望这个夜迅速度过去,我希望时针永远追不上秒钟,我希望永远看不到黎明,那样我就不会面临伤害父母的时刻了,我也看不到父母绝望的脸了。
就当我躲藏在车中沉寂的时候,电话铃声突然响彻了起来,我却不想理会,不用去看也知道是心急的父母,所以我不敢接,接了只会继续不断的撒谎,我觉得我这个时候根本无法编制谎言,只会露馅。
我不知道明白该不该回家乡,但是现在晓琰都放弃我了,我将郁雪都害成那样了,李清书更是不受父母待见,我觉得在杭州已经没有继续逗留的余地了,这里已经不属于我了,即使这里很大,人很多,但我累了,真的累了,当我彻底失去晓琰后,这种累的感觉就更加浓重了,这不是简单的身躯疲乏,而是心累,半年的闯荡,几乎处处都是煎熬,各种让我蛋疼的事情都发生了,在大年初一的时候还落到了这样的下场。
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