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刚从外面回来,原本打算就着故事情节,再写一章什么的,但我想那样的话,或者显的太生硬死板了。好吧,今天是西方的万圣节,虽然是个洋节,但好像很多中国人都过。节日嘛,其实就是大家找个理由,聚在一些,放松,放松的那么一个小借口吧。

人活着很累的,真的很累,但其实更关键的是要看到我们把这个累字放到了什么东西上。

今天晚上是岳母生日,生日结束后,还有一个聚会。

朋友间,推杯换盏的聚会

去年的时候,一个满族的大萨满在一次吃饭的过程中对我说过一件事。她说我,知道的太多了。

她当时的表情忧心仲仲。

她的意思是,我懂的太多,到老的一天,如果掌控的不好,我可能会疯掉。

我理解她的说法,有时候,我发现自已知道的确实是太多了。

还有一件事是,去年有个外地来的朋友,很陌生的一个朋友,他看到我的时候,对我说的第一句话是,我看起来不像是一个正常人。

这两件事,给了我一点小小的刺激。我经常对着镜子反复的照自已,我看着自已的样子,想要从中找出一些异于常人的表现。

我经常会思考自已,检索自已的一言一行,然后我发现,其实除了我之前接触过的一些东西,还有懂得的一些东西外,我一样是个食五谷杂粮的普通人。

但不可否认,我身上好像有那么一点仙气。

我不知道南方是怎么一个说法,反正在北方,要是说一个人仙儿,这不是一句好话。这话内在的含义是这人不会过日子,生活的太过于理想,太单纯,太天高云淡了,有点不那么接地气。nad1;

我害怕这点。

所以,今年我多接了一些酒局,饭局。

可当我接了这些个酒局,饭局,混入到日常人的生活当中时,我发现真的,不太那么容易混入进去了。

我不太喜欢背后去讲究某个人,但显然,这些人在一起的时候,经常会提及某个人,某件事,或有心,或无心地去刻意放大,某个人的优缺点。

然后我又会发现,下一场局子进行时,上一场局子中议论的人进来了,众人就又好像一下子失忆了一般一样,他们又开始说这个人的种种好了。

我承认,在任何一种酒局,饭局中,我都站在了一个观察者的角度和立场。

我尝试着让自已融入进去,我多接一点地气,让一些称之为人性,缺点,小毛病的东西沾上身。我不想让自已活的脚不沾地,可是我发现,我办不到。

好吧,我有点自命高雅,孤芳自赏的意思了。

我又得对自已批判了。

坦白讲,这种聚会也蛮好的,起码拉近了人与人之间的交流和沟通,让我得以发现不同的人,知道不同人的不同性格。

但我还是难以融入进去。

我经常去反思自已,偶尔也会骂自已,我怎么就那么格格不入呢

矛盾呐,矛盾的人性。

我还是要深入到普通人之间,我还是要告诉自已,我并没有什么不一样。

是的,我就该这样做,不仅仅是外在的坦然和随和。nad2;要从内心中去干掉自已的分别心。

这是一种平衡,不好掌握的东西,但我需要掌握

书友们都是活生生的。

真的,大家看我的书,每一个给我留言的人,我感觉都不是一个个的id和符号。每个人都不同的性格,有不同的个性,每个人都非常的棒,优秀,有独到的见解。

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