第三章 悲伤之爱

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“这段感情长达十年，十五岁的时候就认识并开始谈恋爱了。十年来我们的感情一直非常非常的好，我们就是彼此的全部。因为这样我几乎没有其他要好的朋友。我的世界只有他而已。不过这一切在三年前的夏天全部灰飞湮灭了。结束的原因可不是个性不合或是有第三者介入还是失去热情之类的明显原因，如果是这些那我还比较能想得通。问题就在于我根本无法知道到底为什么会结束，因为根本没有任何的征兆，他也没有提起任何有关的讯息，一瞬间一切就结束了。结束的原因是因为他死掉了，自杀死的，三年前他生日那天，我们高高兴兴庆生，我送给他我自己选了好久的白金心型项链以及一件雪白色的运动T恤，并且吃了大餐，上阳明山看夜景，我们还互相许诺下次他生日时要一起到日本去度假的。一切都很愉悦且正常，我们拥抱亲吻着告别，幸福就围绕在身边，爱情依然甜蜜，我想象着未来的美景。”

可是隔天我就听到他死掉的消息了，晚上他回家洗完澡后就在自己的房里拿起美工刀往自己的手腕深深划下去。他的室友说那天一点都没听到他房里有声音，早上要叫他上课时才发现已经死了。房间里都是血，桌上有一张纸，上面潦草地写着“对不起”三个字。我无法接受这残酷的事实，我眼里还看得到前一天他欢愉的脸庞，还可以听到他低沈厚实的声音，闻到他身上飘散的淡淡男人体味，昨天他还在我怀里的，还和我那么地贴近，在我耳边呢喃细语。可是突然他就死掉了……”说到这里她语带哽咽，眼眶噙着泪水。她强忍着保持平静。我很想说些什么，但却又想不到什么适合的话，所以我还是沉重不语，只继续递给她面纸。

“后来有个医生说其实他是他的病人，很久以来他就患有极重度的忧郁症，经过断断续续治疗虽有好转但还是有复发的情况，这次有可能是没按时服药才导致发病，于是才自杀的吧。”

于是我的世界就这样崩解，什么都不剩。很久的日子以来我怀疑自己为什么还要继续残活于世，我觉得再没有任何值得眷恋的事情可以引起我的兴趣。那是一场这样子的恋爱，是将我整个人滋养长成但是却又狠狠踩碎的恶魔，我为祂付出所有但所得到的只有深不见底的绝望。祂让我的心灵被喂养得饱满而充足，但这样做的目的只是为了要观赏我的痛苦并一逞祂毁灭的欲望罢了。我彻底崩溃，完全没办法正常度日，每天我只是不停地哭，为了他的离去也为了过去的岁月。

但你知道吗？真正让我难过的还不是他的死去，而是我们在一起十年了，在这十年岁月的紧密相依中，我却一点也不知道他有忧郁症的事实。那是和一个人相爱的十年，而不是和平常人淡淡相处的十年，十年的岁月我却连爱人的本质都没搞懂，他将这么重大的事情对着最爱他的人隐藏了十年之久呀，想到这一点，我觉得那十年好像一点意义都没有。而且我觉得花再长的时间都一样，想要在根本上对别人完全了解是绝不可能的，那只是在自欺欺人罢了。以为自己对某人了解透彻但事实上从一开始就不可能做到，即使是恋人或最亲的人也一样，不论花再多心力投入也不能保证眼前和你耳鬓厮磨海誓山盟的爱人是完全如你所想地对自己付出。这很危险，一点都不可靠，你对一个人完全坦白内心世界但是到头来伤得最重的就是自己。说完她叹了口气，并且蹲了下来，双手掩面，没有任何声音，只有泪水沿着她的指缝缓缓渗透出来，晶莹剔亮，充满悲伤。沉重开始蔓延，我试着说些话打破僵局。

“学姐，我现在才知道过去你受过这么重的伤，你一定很难过吧。”我也不知道该说些什么安慰的话才好，觉得无论怎么说都是多余的。

“嗯……学姐，不知道我可以帮你什么忙，抱歉害你想起以前的伤心事了。”我只想得到这样说。她依然维持原来的姿势，感觉世界彷佛都静止不动了。

“抱我。”从她掩面的指缝间幽幽地吐出这两个字。我吓了一跳，几乎要慌得六神无主，感觉心跳急遽加快。我从来还没抱过任何一个女孩子呀。虽然看过那么多拥抱场面，但怎样抱才是适当的我实在没什么概念。

这时候学姐缓缓站了起来，向我靠过来，双手环着我的腰，并且将脸紧紧贴在我胸前，非常地用力。我完全呆立在当场，手不知道该往那里摆，于是只好深呼吸。她淡雅的发香渗入我的身躯，眼泪浸湿我的胸膛，身体并且微微颤抖着，我觉得自己的心脏像快要跳出来一样。时间彷佛就冻结在这一刻。这样的状态不知过了多久，而我已完全失去了时间概念。

“对不起。”她将头抬起来，离开了我的身体。我却还处于失魂的状态。

“没关系的。”回到现实后，我好不容易挤出这几字。

“忽然觉得需要拥抱，我已经很久不曾有过这样的念头，”她瞅着我，“学弟，你真是不简单，我觉得和你在一起很安心，觉得似乎什么话都可以跟你说。你真是个可信赖的朋友。”这该令人高兴，但不知道为什么，听到这句话我却觉得心头像被什么刺痛了一般。“这是我第一次向人提起过去的事情。”过了一会她这样说。然后又进入了沉重。