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我不打算再跟黎华解释我和李拜天的问题,他看到了什么,猜测了什么,都随他去。从现在开始,在他心理,我丛优是水性杨花还是冰清玉洁,都不重要了。

我还会爱他,爱到我将这份爱忘记为止,但他的想法,我顾忌不了了。我一直是个对自己比较残忍的女人,因为我爱黎华,爱到拿他当成另一个自己,所以我对他也很残忍。

有些东西当断不断,必然需要有个人出来做了断。黎华从来就不善于了断,但我想,大概他也很纠结,很希望真的发生点什么,换一个一了百了,所以我来。

之后我电话关机,在屋子里没个人样地睡了一星期。实在饿了,就去敲李拜天的门,随便吃点拿点什么,拿完了就走。李拜天家里零食很多,看我这个死样子,他也配合,专门又去超市采购了一些,扔我一把钥匙,我爱怎么拿怎么拿。

一个星期以后,李拜天看不下去了,他说:“丛优你这儿都要臭了你知道吗?”

我看着地上那些花瓣,是该臭了,我也该臭了。但我觉得他必须理解我,这次对我打击太大了,我还能赖活着,就已经非常坚强了,先让我赖活一阵子,等真的臭了,我受不了了,就会起来收拾的。

李拜天觉得我必须换个心情了,把我塞进厕所里,也不给我脱衣服,开了莲蓬头冲我的头发。

我这人比较环保,不用的时候,热水器从来都不开。现在还是冬天,莲蓬头里喷出来的水都快冷死了。

也没给我冷得清醒,就是他这么压着我的脖子,我很难受,被水冲得光想哭。刚开始我偷着哭,后来咧着嘴哇哇地哭,李拜天心里一痛,把莲蓬头扔开,给我抓到怀里抱着。

那莲蓬头还开着呢,在整个洗澡间里乱喷水,喷得我们浑身都是。

我麻木地让李拜天抱着,除了哭脑袋里什么都没有,此刻对我来说,拥抱不拥抱已经无所谓,什么都无所谓,所有的情绪之剩下哭。

李拜天也不安慰,就这么抱着我。这无关于他是不是喜欢我,因为这个时候,换了别人,看我哭这么惨也是会抱我的。

拥抱真是个很神奇的东西,是一个比语言胜过千倍万倍的东西。

我哭得一把鼻涕一把泪,把李拜天的衣服哭得很脏,然后那些乱七八糟的东西蹭在自己脸上,我也很脏。

我不知道自己这么哭了多久,反正哭累了,跟李拜天说:“我要洗澡。”

李拜天就把我从自己家里拉出来,给我拽进自己家里,他那边热水器是热的,调好水温,我抱着李拜天给我找出来的,他的干净衣服,进去好好冲了个澡。

洗澡的时候,脑子里也没啥想法,就是单纯地洗,洗完以后穿上他的大t恤,从里面走出来。神清气爽以后,也不想哭了,也没那么崩溃伤心了。

我坐在他的沙发上,李拜天递给我一杯温牛奶,我捧着杯子,发呆。

他说:“走吧,出去换换心情。”

李拜天当天就把我带走了,现在是冬天,出去旅游就选个暖和点的地方,于是我们去了三亚,那个有碧海蓝天的地方。

以前我对三亚挺不屑的,因为我生长的w市,也是个有碧海蓝天的地方。但好的风景,总在见不到的地方,这次来了我才知道,三亚的阳光比我大w市更阳光,它是明媚而热烈的,不像w市那么温温吞吞。

人在阳光下,内心的阴郁才会驱散掉许多。我的心情渐渐有些好转,虽然没有刻意去想,但我从小到大都时时在安慰自己,任何事情,只要过去了,只要经历了一定的时间,它都不是多大的事情。

怀着这份希望,无论幸不幸福,我都能让自己活得够鲜亮。

再见到黎华,也是在三亚,他千里迢迢过来找我,地址当然是李拜天这个老好人告诉他的。

这些天我都没开过手机,从北京来三亚的时候,也根本没带上手机。我不想联系黎华,我想和很多东西做一个干干脆脆地了断,不给自己犹豫的机会。

诚然,我还是会想念黎华,从每件微不足道的小事上去想,但不去想不快乐的。我耐心地给自己搞一盘水果沙拉,坐在窗户前,抱着盆子吃水果,每吃一块,就代表我爱他一点点。

我已经不能把自己交给他来爱了,以后我就自己替他爱自己,他希望我好,希望我身体健康万事如意。无论我们结果走成什么样,我相信黎华一定是会祝福我以后幸福的,祝福我嫁个好人,生个白白胖胖的小子。

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